最远的她是我最近的思念

123次浏览 已收录

  最远的她是我最近的怀念

  22岁,这个美丽的年纪如同总与爱情有关,而我却总与爱情无缘。

  。我是一名武警战士,自从入伍前在不应爱情的年纪爱上一个女孩今后,我的日子发生了很大的改动,但是让我苦等6年的她终究和我各奔东西。此时,我决计写下这段爱情,当文字如掷骰子般在笔端抖落的时分,一种苦楚便像千百次从前相同将我围住,我认为我现已满足刚强去忍耐全部,可此时此时我发现我的心仍然痛得逼真。已然无法躲避,那就爽性疼他个痛爽快快吧!

  她承受了我的爱,却没把我当男朋友

  我是一个在乡村长大的孩子,从小爹妈告诉我好好读书是我仅有的出路。很早就明理的我勤奋好学,每次成果都是榜首,上初中今后考上市里的重点高中是我斗争的方向。1999年夏天,中考往后我如愿以偿。我以超出选取分数线50分的优势考进了A大学隶属高中。暑假往后,带着自己的大学梦我走进了高中的校门。榜首天报导,我和美丽的她分在了一个班级,而且是前后位。那时我只知道她叫易水,家住城里,长得很美丽很纯真,情窦初开的我对她产生了莫名的好感,但是自卑的我底子就没有勇气向她表达,所以便把这份爱情埋藏在心底。

  爱情关于十八九岁的咱们来说是个很猎奇也很灵敏的论题。晚上熄灯今后的卧谈会上,宿舍里的同学总爱议论一些比如哪个女生美丽的论题。每次我都想起她但历来没敢说出来。直到有一天,我一个同学告诉我说:“咱们班易水或许对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼今后,他也没再说什么。但是后来我发现不管我干什么总有一双眼睛在静静注视着我。是她,真的是她。我喜不自禁,莫非她真的喜爱我。尽管那时分我为自己清贫的身世感到自卑,但是我仍是鼓起勇气给她写了一封只要“我喜爱你”四个字的情书,然后是绵长的等候。接下来的几天她都不理我,我懊悔莫及,骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”,那么多城市里的优异男孩子追她都不承受,她怎么会看上我呢。我感到问心有愧。

  但是几天今后,我由于懊悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。成果可想而知,我的手被校医包扎的改头换面。第二天下课今后,她自动找到我,问我是怎么回事,抱怨我不小心不知道照料自己。那一刻我好感动,她说她知道我的心意,她很喜爱我写的情书,她承受了我,成了我的女朋友。我历来没那么快乐过,在我情窦初开的时分遇到了一个美丽的女孩而且她承受了我,这一度让我振奋的睡不着觉。可其时的我并不知道那仅仅我苦楚的开端。

  她和我一直有一种隔膜,我想或许她怕他人说闲话吧,究竟那个时分的爱情多以地下活动为主。她是一个开畅生动的女孩,但是为什么她能和其他男孩子打打闹闹,有说有笑,一和我在一起就缄默沉静不语,这让我很不解也很伤心。我不知道自己做错了什么。或许等考上大学今后就好了,我暗暗的安慰自己。但是我的成果却直线下降,一度到了倒数几名的程度,可她并没什么反响。我和她的联系,就这样不明不暗的保持了近两年,这两年我也是在苦楚与自卑中度过的。转瞬到了高考,我想起了自己辛劳的爸爸妈妈和赤贫的家,所以我在最终的几个月里拼命的学习,最终居然奇观般的考上了A大学,而她却没有过本科线,花钱读了高价,被另一所不错的大学选取,我不知道是苦楚仍是快乐。我感到咱们之间就这样完毕了。

  我拉过她的碗,吃了她剩余的半碗米饭

  我认为时刻会减弱全部,上大学今后悠远的间隔会让互相遗忘。多姿多彩的大学日子让我变的开畅了起来,质朴仁慈加上一张娟秀的脸庞让我也赢得了几位女同学的芳心,但是每逢我想去面临的时分,我都感觉自己如同在做对不住易水的作业相同,为什么会这样呢?我发现自己底子就不曾遗忘那段爱情仅仅把它埋在了心底。有人说大校园园里永久有最纯真的爱情,所以我开端梦想和她在一起。

  有一天,我俄然接到了在A市的她打来的电话。她告诉我说很牵挂我,问我过得好不好。高中毕业后我立誓这辈子不再想她,可在握着听筒的那一刻我发现这个誓词是那么苍白无力,我的心又飞到了她的身边。所以咱们又开端了这种电话信件里的爱情。但是她的情绪一直忽明忽暗,让我揣摩不定。

  2004年6月的一天,我克制不住自己对她的牵挂,所以我从悠远的B市去了A市。她仍是那么靓丽可人,而我也不再是那个丑小鸭。咱们的攀谈如同很投机,可她们宿舍的一个女孩子告诉我说她有许多寻求者,她也是犹豫不定不知道挑选谁,我俄然萌生了退意,由于我不是一个很自傲的人,我也不敢确保我能带给她美好。在我脱离校园那天,我把事前准备好的一封信交给了她们宿舍那个好意的女孩,让她在我脱离校园今后再交给易水。

  在A市的最终一个傍晚,咱们在校园的餐厅吃饭。我很快吃完了自己的那份饭,而她却剩了半碗米饭。我拉过她的饭碗吃掉了剩余的半碗米饭。当我昂首看她的时分,我发现她的眼角有泪水滑落,在那一刻我手足无措。她递给我一张餐巾纸和一句让我永久不会遗忘的话:“我长这么大还没有人吃过我剩的饭,感觉像个家”,那时我才意识到自己也历来没吃过他人剩的饭。我的行为完全是无意识的,我才知道自己内心深处真的很爱她。走出餐厅,咱们俩都缄默沉静不语,最终在一条长椅上坐了下来,而横在我和她之间的挎包让咱们一直隔着无法跨越的间隔。她告诉我她不是不喜爱我,仅仅感到咱们之间的爱情很不实际,她不想要信件和电话里的爱情,以及一个没有许诺的明日。在那一刻,我缄默沉静了,我想人都免不了俗,美丽的爱情只要到神话里去寻觅。所以,我挑选了脱离。

  她是我心头永久的痛

  回到B市的我仍然深陷在怀念的泥沼里不可自拔。我回想着和她在一起的点点滴滴的甜美,而甜美往后是无休止的苦楚。就像是一个吸毒者,在吸食毒品的瞬间是那么爽快,可爽快往后是无法忍耐的苦楚。我就是一个中了爱情之毒却又无药可救的人。

  2004年冬,部队来我校园征兵,苦楚中的我似乎看到了救命的稻草。我决议换个环境日子一段时刻,喜爱异乎寻常的我坚决果断的挑选了从军,优异的我很顺畅就被部队选中了。在等候入伍的日子里,我静静的处理着自己的东西,我没告诉她我要从军的音讯。QQ同学录里常常见她的留言,而我很久从前就仅仅一个游客了。处理了一切的作业,我从军了。

  部队的日子严重有序,忙而不乱。每天的练习执勤,使我身心疲乏,而魂灵却无动于衷。我不给自己停下来的时刻,像狗相同的干着各种作业,只为了使自己遗忘曩昔。一年多来我很少打电话也很少写信,把自己关闭了起来。可她美丽的脸总是会在我的梦中呈现,而梦醒后的那种怀念像浸过毒药的线一针一针地把我早已千疮百孔的心缝的鳞次栉比,这种感觉即便在我执行任务面临逝世的时分都不曾中止过,她是我心中永久的痛……

  经过朋友我曲折知道她早就有了男朋友,本年还考上研究生,而现在,我的服役期也满了,年末就要回家,就要回到校园持续我的大学日子,我感觉我和她在两条不相同的道路上越走越远。部队日子使我成熟了许多,我知道了我还有很多作业要做,不能永久沉浸在这份虚无缥缈的爱情里单独伤悲。牵手并不一定要共度此生,而拥抱也只能代表从前具有。苦楚的本源是来自对美好的掌握,由于曾那么近的触摸过美好,所以苦楚才那么逼真!